Ioan-Alexandru Ionescu a preluat puterea în stat

Sosit aseară, în secret, cu un avion închiriat, de la Timişoara (acolo unde este student la Arte Plastice, Elastice şi Iconoclastice), Ioan-Alexandru Ionescu, mai bine cunoscut sub numele de Johnny The Nox, de profesie clăpar-chitarist-grafician, a pătruns în Palatul Cotroceni, răpind (sub ameninţarea unui pistol cu bile) o echipă TV ce se afla în apropiere şi obligând-o să filmeze ceea ce urma să facă.

A intrat apoi în cabinetul Preşedintelui şi l-a avertizat: "în fiecare pantof, am o minusculă conservă de peşte, de colecţie. Nu vrei să faci cunoştinţă cu mirosurile lor. Îmi vei ceda imediat, direct şi nemijlocit puterea." Traian Băsescu (a cărui alcoolemie nu a fost măsurată nici acum) a acceptat instantaneu, semnând un decret prin care îi lăsa locul lui Ioan Ionescu.

Noul Preşedinte a dat astăzi, în jurul orei 9, un comunicat de presă, prin care anunţă proiectul de monocameralizare a Parlamentului, precum şi un posibil Guvern, format din:

"◊ Mihai-Emilian Bercea: Premier, deoarece este cel mai martor dintre martori;

◊ Radu-Florian Madagan: Ministrul Industriei şi Comunicaţiilor, deoarece ştie să butoneze cel mai bine dintre martori;

◊ Mihail-Cristian Nazarov: Ministrul Apărării Naţionale, deoarece este cel mai soldăţoi dintre martori;

◊ Romulus-Andrei Stancu: Ministrul Economiei, Finanţelor, Comerţului şi Transporturilor, deoarece se pricepe cel mai bine dintre martori la făcut bişniţă;

◊ Ion-Marian Mierloi: Ministrul Afacerilor Externe, deoarece este cel mai umblat dintre martori;

◊ Valentin Busuioc: Ministrul Culturii, Cultelor, Patrimoniului Naţional şi Propagandei, deoarece este texteşul nostru cel de toate stanţele şi deoarece dă din gură cel mai mult dintre martori;

◊ Constantin-Eusebiu Corniţescu: Ministrul Agriculturii, Mediului şi Turismului, deoarece este cel mai pădurean dintre martori;

◊ Mircea Chelu: Ministrul Sănătăţii, Tineretului şi Sportului, deoarece ştie cel mai bine dintre martori faptul că trebuie să te protejezi indiferent dacă sub tine se află o femeie sau un bărbat;

◊ Bogdan Popescu: Ministrul Administraţiei, Internelor şi Justiţiei, deoarece tace şi face cel mai bine dintre martori, precum şi datorită faptului că este Batman şi Robin în devenire;

◊ Alexandru Brânzan: Ministrul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale, deoarece, fiind grinder, se pricepe cel mai bine dintre martori să urle - atât în familie, cât şi în mitinguri."

Mihail Nazarov şi Bogdan Popescu deja s-au pus în mişcare, la aflarea veştii că trupe paramilitare conduse de Ion Iliescu au întemeiat, în Munţii Făgăraşi, statul FSN, cu capitala la Nucşoara.

La ora actuală, Mihai Bercea (Mishu The Prince) îşi perfecţionează zâmbetul de Jimi Hendrix, în vederea declaraţiilor televizate, iar Valentin Busuioc (Vali The Psychedelic) face exerciţii cu flexorul, pentru a îşi întări mâinile, cu scopul redactării în scris a respectivelor declaraţii.